SexyZoneを好きになってから8年が経った。
この8年でメンバーを見送り、グループ名が変わり、人数が増え、そしてまた一人。
私はというとこの8年で大学を卒業して就職して、結婚もした。8年って長くてあっという間だ。
SexyZoneは私の青春そのものだった。
タイプロの終結～8人でのスタートとほぼ同時期に結婚した私にとって、SexyZoneは学生時代の、そして独身時代のハイライトの1つだった。寂しかったけど楽しかった。楽しかったけど寂しかった。
SexyZoneの輝きには、終わったはずの思春期を揺さぶるような何かがあった。「この曲の魅力が分かる私ってセンスあるじゃん」みたいなものから、5人の、特にふまけんの、ヒリヒリする化学反応。セクゾこそ王道と当時は思っていたけれど、タム体制から見るとだいぶ尖っていたと思う。必死で傷だらけで負けん気が人一倍強くて。でもその彼らの尖りが美しくて大好きだった。
楽しかったな。
2018年の夏。突然セクゾにハマってCDを集めたこと。今くらいの秋の涼しさの中、セクゾの曲を延々と聴きながらバイト先まで歩いたこと。
PAGESで夜行バスを駆使して色んな場所へ行ったこと。連番した友達とアンクルージュのワンピースでお揃いコーデをしたこと。dazzlinとナイスクラップが現場服の定番服だったこと。（今はアンクはおろかdazzlinもナイクラも似合わなくなっちゃったよ）
コロナ禍で一時期セクゾから離れてしまったけれど、ザ・ハイライトが良すぎて戻ってきたこと。ザファイネを聴いた瞬間この方向性でいけば絶対に売れる！！！と思ったこと。
ハイライトのドームツアーのクリスマス公演に友達と入ったこと。友達と一緒に大阪のホテルでクリスマスケーキを食べたこと。ChapterⅡで飛行機で熊本まで行ったこと。全部が大事な思い出。だからさ、ドームで肩を組みながらForever Goldを歌ってる頃にはケンティーが進退を考えていたのかな、なんてことを全く想像できなかった。
本音を言えば5人をずっと見ていたかった。5人が天下を取るところを見たかった。
でもケンティーが「30歳の自分」を考えた上であの決断をした、というのがきっかけで私も婚活を始めたので、不思議な巡り合わせもあると思った。ケンティーはいつも人生の分岐点にいた気がする。
ケンティーの決断と、風磨勝利聡ちゃんの決断という大きな強制終了のおかげで私の人生も大きく動いた。彼らの決断に背中を押されて行った私の人生の選択（結婚）はとても満足している。
でもね、SexyZoneという帰る場所がないって寂しいよ。結婚しようが人生のステージが変わろうが好きだった場所がないって寂しい。宝箱に思い出をたくさん詰め込んでいるけれど、振り返ることしかできない。
―――ということをこの間のケンティーのコンサートのライビュを見て思った。
あの4月、私はtimeleszとケンティーのうちtimeleszを選んだ。私はあくまでも風磨がプロデュースした空間にいるケンティーが好きで、風磨の感性に惹かれていたということに薄々気付いていたから。風磨が作る世界を見届けようと決めた。それからケンティーのソロを見たらいよいよこの状況を認めないといけないのかな、というのもあった。
それでも今回のコンサートに行ってみようと思ったのは周杜の件があったから。アイドルで病んだらアイドルで癒されようの精神だった。
ケンティーはずっとケンティーだった。私が知っている中島健人だった。やっぱり5人に戻ってほしいと思ってしまった。だけどパズルの欠けたピースがはまることは二度とない、ということをまざまざと突きつけられたようだった。
エピゼロで、3人になってオーディションを始めると言った風磨勝利聡ちゃんの決意表明を見た。cryを一人で歌う聡ちゃんを見て泣いて、泣いてもいいよと言われた気がして、完全に吹っ切れたと思っていた。でも私の本当のグリーフケアは今回だったのかもしれない。
周杜の件の会見の時の3人の表情を見て、また彼らに悲しい思いをさせてしまったなと思ったこと。またパズルのピースがかけてしまったこと。この数週間で色々なことがフラッシュバックした。
自分の人生もアイドルたちも変わるんだなと、諸行無常を感じた数週間でもあった。
数日前、やっとセクゾの曲が聴けるようになった。セクゾの曲を聴くと、その時だけあの頃の私に戻れるような気がした。グループの形は変わっても思い出とときめきは変わらない。その事実だけが、私に残された救いだ。
